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夫妻—说你爱我

http://www.yule.com.cn 2007/12/26 18:17:38 中国娱乐网 [字号: ]
  老婆(撒娇):老公!......你看人家的老公,整天爱不离口的,你就不能说一声...你爱我...?
  老公(正在上网):你爱我。
  老婆(有点生气):我不嘛...讨厌!人家是让你说一声“你爱我”吗!
  老公(不解):我是说“你爱我”呀?!
  老婆(生气):故意气我是不是!你给我重说一便,记住!这回要把“你”换成“我”!听到了没有?
  老公(一头雾水):你爱你?...我爱我?老大!你到底要我说什么??
  老婆(看到希望):对、对!对!就是“我爱我”,再把最后一个“我”字换成你就行了!
  老公(试探):你爱...你就行了?
  老婆(皱眉):...!!!
  老公(继续试探):我爱...我就行了?
  老婆(昏,既而挖苦):没看出来,阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊!
  老公(洋洋自得):哪里哪里,要不当初我是怎么追上你的!嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~
  老婆(仰天长啸):天哪!猪啊!!
  老公(纳闷):哪有,这里只有你和我呀?
  老婆(怒不可遏):我靠!哪跟哪啊!!Fuck You!!!
  老公(色眯眯):你跟我呀,Fuck me?...噢?难道...你还想“奖励”我一下?!~~~你丫说话虽然有点粗鲁,但是...有性格!!我喜欢!!!嘿嘿......
  老婆(倒):......#[email protected]^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!
  老公(发现新大陆):这么快就“睡”了???...靠!你丫比我还急!!!
  老婆(不死心,拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像,头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心):好了,好了,怕了你了,那你看看这是什么?
  老公(不以为然):一张纸!
  老婆(循循善诱):那么纸上是什么?乖...说吗......
  老公(丈二和尚,仔细辨认):哇!是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子!
  老婆(怒):你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子?!!
  老公(好笑):这还用说?你没看到连鸡毛都露出来了!
  老婆(仍不死心,又拿出一张纸在上面写了“I Love You!”):猴子?鸡毛桃子??算你狠!!!好了,这里是一张写了英文字母的纸,麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下!
  老公(不假思索):我爱你叹号!
  老婆(傻眼):哇噻!...不会吧!!............几分钟后。
  老婆(灵机一动,继而一脸媚像靠了过来):老公......,我爱你,你哪(这回总行了吧)???
  老公(不屑):那还用说???
  老婆(娇滴滴):不吗...我就要听你亲口说吗......
  老公(得意):嘿嘿嘿......我也是!
  老婆(倒,既而委屈):......#[email protected]^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!......呜...呜...人家只想听你说一句“我爱你”,却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子...
  老公(争辩):你丫可别血口喷人!“猴子”算我“搞”的,“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢!
  老婆(气不过):那请问阁下是喜欢猪,还是喜欢猴子哪?
  老公(迷茫):猪、猴子——西游记啊?我可不想当孙悟空!
  老婆(更委屈):你以为人家想当猪八戒呀!...
  老公(英雄救美):这不是你自己说的吗!......好了好了,不让你当猪八戒就是了,好好的怎么又哭了,别哭了老婆!
  老婆(目光深邃,眺望远方):嗨......你知道对于一个女人来说...,人世间最大的悲哀是什么吗?
  老公(自豪+自恋):就是天底下只有一个我,而我又娶了你!
  老婆(昏):靠!不跟你说了,再说,野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了!
  老公(推辞):那怎么行?虽然你很崇拜我,但你是我们家的领导,要当也得你去才行啊...美眉...!
  老婆(狂晕,开始揪自己的头发):领教、领教,我今天算是遇见“霸王龙”了...!!!
  老公(吃惊):“霸王龙“——恐龙中的王者,你居然知道我在网上的呢~~~称?!!你是不是早就发现什么了?
  老婆(故做神秘):哼哼...有什么事能瞒的了我,还不速速从实招来!
  老公(不好意思):其实~~~我一直在网恋!
  老婆(汗):网恋!!!居然有人会跟你网恋!!哈~~~哈~~~哈~~~(终于可以解脱了!)不会是原始兽吧?能不能给我一个理由先??
  老公(疑惑):爱一个人需要(理由)吗?
  老婆(反问):不需要(理由)吗?
  老公(不屑,既而充满惆怅):需要吗?哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢? 这有什么可奇怪的?像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子,走到哪里也都属于白~~~马王子型的......网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪!尤其是......
  老婆(急):尤其是谁?
  老公(回忆):尤其是青霞!
  老婆(纳闷):青霞怎么样?
  老公(醉):她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝...从她给我的帖子中,我只能感觉到一个字,那就是——爱......我真的时时刻刻都会想着她,有时候撒尿都会突然间停一下,然后想起她,心里甜甜的,跟着那半泡尿就忘了尿了......而且......
  老婆:而且什么?快说!
  老公:而且她还写了一首诗给我!
  老婆:诗?念!
  老公(动情):十里长亭霜~~满天,孤灯渔火照~~无眠,缕缕丝丝愁~~华年,只羡鸳鸯~~~不羡仙!
  老婆(气歪鼻子):好一个只羡鸳鸯不羡仙!我呸!!后来哪?!!!
  老公(开始啜泣):嗨...后来,青霞不幸...出了车祸!
  老婆(幸灾乐祸):哈哈哈!这就叫恶有恶报!再后来哪?!
  老公:再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞!
  老婆:贱人!以后哪?
  老公:以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及!
  老婆:怎么讲?
  老公:她给我写了两首诗!!
  老婆:我靠!她们家不会是诗人之家吧!!念!!!
  老公:诗朗诵1——茕茕小兔,东走西顾,人不如新,衣不如故;诗朗诵2——斜阳正在、断肠处,一族烟村、数行霜树,金风玉露一相逢、便胜却人间无数,此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮!!
  老婆(肉麻,气):哇!这个淫娃荡妇!太夸张了吧!!告诉我她是谁!!
  老公:青霞的妹妹!
  老婆:青霞又是谁??
  老公:猪头三的女儿?
  老婆:那么猪头三哪??
  老公:赛西施的老公啊!
  老婆:赛西施?
  老公:赛西施就是猪头三的老婆,青霞和紫霞的老妈呀!
  老婆:噢......不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀!
  老公:青霞的妹妹呀!
  老婆(急):我是问她的名字是什么!
  老公:她的名字是两个汉字!
  老婆(更急):我是问她叫什么?
  老公:“叫”,她又不是“鸡”怎么可能会叫?
  老婆(更更急):我是问她的真名是什么?
  老公(疑惑):你怎么知道她用的是假名?
  老婆:那么你说一下她家的电话!
  老公:我没见过,不太清楚。
  老婆:我是说她家的电话号码是什么?
  老公:她家的电话号码应该是0到9的阿拉伯数字组成的
  老婆(无奈):算了、算了,看来我是问不出来了,那你告诉她住在哪里?
  老公(神秘):她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店!
  老婆(暗自得意,步步紧逼):那你和她进展到什么程度了?
  老公:前两天我和她见面了!
  老婆:然后哪?
  老公(恨):娘西皮!然后我发现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通!——一个30多岁胡子拉碴的大老爷们!!
  老婆:哈哈!后来哪?
  老公:后来要不是我“闪”的快,险些就“晚节不保”了......
  老婆:哈~~~哈~~~哈~~~,爽!看你以后还敢不敢胡来了!!对了,你和那个紫霞以后还有接触吗?
  老公:从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系,既而弃暗投明——和紫霞的老妈赛西施勾搭上了!
  老婆:啊!
  老公:赛西施虽然徐娘半老,但是风韵尤存,尤其是文才堪称千古一绝老婆;怎讲?
  老公:她给我写了三首...后现代辞!
  老婆:哇,又冒出来了一个龌龊辞人!念!!
  老公:辞1——要!,辞2-我要!!,辞3——我还要!!!
  老婆:有没有搞错!这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十首也不成问题!后来哪?
  老公:后来她从网上传来了她的照片!
  老婆(暗笑):这回不会又是某个“臭男人”吧?
  老公:哪有!这回,是一位真正的美女!而且你还认识她!
  老婆:谁呀?
  老公:我妹妹!
  老婆:哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场!自作自受!看你今后还敢花心?
  老公:虽然我天生就是一个情圣,哎!...可惜...我已经“名花有主”了!......(转过头深情地望着老婆)老婆...我突然发现我们俩简直是太~~~般配了,这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫,如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限,我希望是......一万年......!!!
  老婆(狂晕,开始用头撞墙):......#[email protected]^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!...My God!这样也可以啊!...I 服了 YOU!!!我得出去吐一下先!!...
  老公(长出了一口气、暗笑,继续上网):这个世界总算变的清静了......


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