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校园笑话第3辑

http://www.yule.com.cn 2008/1/2 15:25:34 中国娱乐网 [字号: ]


社会史讨论课上,教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如,」
他说,「一九二一年当选的美国小姐,身高一米五五,体重四十九公斤,三围七十六(厘米)、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美,机会如何?」全班沉默了片刻,然後有个学生答道:「不怎麽好。」「为什麽?」教授问他。「至少,」他指出,「她年纪会太老了。」
___

大学毕业典礼上,有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影,以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上,一位摄影记者在越桥仪式即将开始时,刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗?我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的,」那位家长说。
___

以往学校开运动会,
总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长,运动员儿意气扬等等。一次,听到有顺口溜如下:
小小标枪尖又尖,
拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去,
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…

●孤芳自赏
大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子.室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:"难道美丽也是一种错误."
"你放心,"一向沉默寡言的室长突然开口道,"你从来没犯过这种错误."

●男争女斗
科大自古无娇娘,谁说科大无娇娘!
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨?
一张文凭半遮面,对你不拿正眼看,
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。


三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?
丙(博士研究生):他在哪!!!
(纯属虚构,请莫介意)


老师:这作业都是你自己做的吗?
学生:不,爸爸帮我做的。
老师:回去对你爸爸说,星期天他也要补课。

●安静
老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧!

●迎新
新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。
才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。
我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。
那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。

●释义
一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接吻吗?”
教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。

●孺子可教
老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”
学生:“我叫王小呆。”
老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”
学生:“是,我叫王小呆先生。”

●自我安慰

听说:
作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊!交作业干嘛啊!!
那我不交作业了

●踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。

●校园笑话(一)
教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?
阿呆:没有办法,天赋异禀。
教官:不过你以后不必再爬墙了。
阿呆:真的?栅栏拆了吗?
教官:不,你被退学了,可以走大门了!

●校园笑话(二)
老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。
学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗?

●校园笑话(三)
上课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:你在干什么?
「我在找东西。」
「找什么?」
「找,找……。」
邻座的同学回答说:找借口。

●短篇笑话
历史老师:为什么早退?
八力:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女友重要?
八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!
历史老师:@##$%%^

●短篇笑话
大学入门考题:[如果在公车上,有位老太太站在你身边{你正坐著},你会怎么做?]
八力:我会告诉她,老太太您年纪那么大了………。,就别老是省钱坐公车,搭计程车比较安全。

●短篇笑话
老师:考试不能作弊!
八力:对!不能坐以待毙!
老师:xxxxxxxxx

●地理课
老师问:「巴西在哪里?」
阿呆:「在地理课本五十一页。」

●那都不准去
有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去,地狱也不去
就叫这位小朋友说:为何天堂不去,地狱也不去呢
小朋友说:妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去……

●电击
在医学课堂上男学生问:『我要如何才能打动你的心?』
女学生:『老师不是教过了吗?要用电击。』。

●上课听来的笑话
上公路工程这门课时,教授说公路上如有漆停时,一般人都会闯过去,他也不例外。
他接著又说留学生在国外时,如果地上有漆stoping,通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语,因为他不晓得路面上是什么字,他停车是为了按翻译机,所以才停的啊。

●醒世惕言
有一回读参考书,念得昏昏欲睡,不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡
死後自会长眠
立刻惊醒……

●罗马名言
大一:条条大路通罗马
平平坦坦大学路

大二:罗马不是一天造成的
大学不是四年念完的

大四:罗马已经建好
大学还没念完

大n:罗马已倒塌
大学还在念

●考试篇
老师说:平时考是点心,百吃不厌;
段考是正餐,定时定量;
联考是满汉全席,一次就够,
你们为什麽不好好用功呢???????
学生说:报告老师,我们正在减肥!!!

●上课偷看漫画!!
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
话说高中时代,最喜欢的莫过於上课看漫画,尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次,同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本,抽屉放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的,老师走到他身旁说∶『这位同学,你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。


上课时,老师问了一个自以为没人答得出的题目:
一只乌龟一分钟走五公尺,一只蚂蚁一分钟走三公分,问:老师今年几岁??
全班默然………
只见小呆低头沉思,不一会举手答:44岁
老师闻答後,十分惊讶!!问小呆如何得知…
小呆答:我有一个叔叔,今年22岁,头脑阿达阿达,我把他岁数乘2,就……
老师:……。#[email protected]%#$$^#
___

●公平起见!!
某日某国中,督学到校抽考,在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年二年级,後年三年级"。学生闻言後........

●大?
儿子问老爸:「一和二十那一个大?」
老爸:「当然是二十大!」
儿子:「那麽我考了二十名。不就比第一名好!」

●简单的问题。
某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」
有一次在去讲课的途中。司机对他说:「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」
「哦!是吗。好啊!那等一下我们互换角色!」
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…
司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你!~」

●性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明:发生了什麽事呢?
小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学後。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

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