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极品娃娃

http://www.yule.com.cn 2009/1/14 9:23:36 http://www.bigdeal.cn [字号: ]
 
 

电视里正在播《春天后母心》的广告片。
 娃:妈妈,后母是什么意思?
 娘:就是后妈,后妈你知道的哦
 娃:哦,我猜也是,那母后呢?
 娘:母后就是皇帝的妈妈。
 ……
 娃:那皇帝管后妈叫什么?
 娘冷汗思索中……
 
 
 少爷和他娘就皇帝的后妈问题又做了少许研究。
 娘:这个皇帝吧,不止一个后妈的。
 娃:为什么?皇帝不听话老惹他妈妈生气都气死啦?
 娘:不是的,皇帝的爸爸可以有很多很多老婆的,所以他的孩子一般都是好多个妈妈的,这个称呼就有很多种了,地位最高的那个妈妈就叫母后,其他的以后你学历史方面的知识会知道的。
 娃:很多后妈?很多?
 ……
 娃:皇帝真不容易啊,那么多后妈还能活下来……
 娘:你怎么对后妈有偏见呢?谁告诉你后妈就不好?
 娃:不是,妈妈,我是觉得妈妈多了就不好,一个妈妈就很累了,还要很多个,太可怜了。
 娘(内心独白):COW!
 

 
 少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物,是非列罗巧克力若干,少爷高兴之余叹息了一番。  娃:为什么结婚只发糖和巧克力呢?
 娘:嘁,那你想发什么?
 娃:我呀,我结婚的时候就发奥特曼和生化战士!!
 娘:行,你太太愿意就行,我没意见。
 

 
 少爷考试忘记答一页卷子,导致英语成绩全班倒数第一,被老师严重警告。
 娘:你怎么那么粗心呢?
 娃:哦,我没有粗心,我就是没看见。
 娘:……那现在倒数第一怎么办呢?
 娃:倒数第一也是第一吧?是不是全班只有一个?
 娘(汗出如浆)
 
   
 
 少爷第一次看鉴宝节目。
 娃:妈妈,什么是古董?
 娘:就是一个老的,值钱的东西,比如花瓶什么的,经历了好多年,大家觉得有保留下
去的价值,就愿意花很多钱买回来继续留着,那种东西就叫作古董。
 娃:那是不是要比爷爷老?
 娘:爷爷不算老的,要比爷爷的爷爷还老才差不多可以算的。
 娃:越老越好?
 娘:原则上是这样吧。
 娃:妈妈,我也要做一个古董!
 娘:什么东西?
 娃:我要留一个老尿,留一亿年!肯定很值钱。
 娘(克制地):为什么是小便而不是大便?
 娃:大便呀,味道不好……
 娘无语,稍后,娃继续:妈妈,小便是不是不论"个",而是用"泡"(一声)的?为什么
大便用"坨"?
 娘:你看的是鉴宝么?!
 
 
 
 
 爹:儿子,听说你会煮面条了?
 娃(不屑一顾地):怎么了?
 爹:那你给爸爸煮碗面条呗?
 娃:行,给我一百块钱。
 爹:凭什么呀?我在外面吃一碗面最多10块钱,那还是人家的火,人家的面,材料现在都是我的呀,你怎么能比外面饭店还贵呢?
 娃(歪着脑袋,看了看爹,一幅孺子不可教的表情):外面饭店的人叫你爸爸么?
 爹:%……[email protected]*
 

 
 叔:小子,过来过来,叫叔叔
 娃:叔叔好
 叔:好孩子,你家谁最好?爸爸好,还是妈妈好?
 娃:爸爸妈妈都好
 叔:那你家谁最坏?(叔叔后来坦白是想绕娃一下子)
 娃(犹豫了一下):我家没有坏人,你回自己家找吧
 
   
 记载一个娃的网友的,娃网友也是个男娃,此娃比俺家的小三岁,幼儿园刚毕业,两娃都爱财如命,经常交流发财经验。此贴非发财贴,只是其母记载的成长小事,原文抄录:

 中山公园内,我和牛牛坐在草地上,耳朵听着旁边中老年人轮番演绎的节目,沪剧,越剧,流行歌曲,忽一五十开外的老伯伯唱了黄飞鸿的主题曲(原谅我浅薄,我不知道其歌名)牛牛应声而起,练起他的三脚猫的所谓中国功夫.  一老外在旁边笑眯眯地看了会儿,牛牛休息的时候,老外用很生硬的中文:小朋友,你是哪里人?
 牛牛很响亮地回答:我是中国人,再用手指指我:made in mama!!
 

 娃七岁之后经常和别的小伙伴发生冲突,为了和同伴保持亲密接触之余不留下残疾,娃爹让娃去学太极,娃学了些招式之后开始开班授徒——徒是姥爷大人。
 
 娃:姥爷,你跟我做哦,完全一样的姿势哦
 姥爷:知道了
 若干招式之后停下。
 娃:这个你不要学
 姥爷:什么不要学?
 娃:这个P是早上吃豆子多了才放的,不是太极的招式,你不要学了,学不来的。
 姥爷:哦……
 
 
 
 娃:妈妈,我今天和YY看见一个胖子,特别胖特别胖,胖得不得了。
 娘(饶有兴致):形容一下,有多胖,别只用特别特别这样的词,具体一点的。
 ……娃沉吟。
 娃:你的眼睛不够大,一次看不完他有多胖,我和YY是四只眼睛一齐看才看全的,就那么胖。
 娘(腹诽):你小子这是形容他胖,还是成心挖苦你娘眼睛小?
 
 
 娃:妈妈,我们组词,昆仑的仑,组三个词。
 娘:这个呀,还真考住妈妈了,一时间想不出,等下给你查字典吧
 ……过了一会儿
 娃:妈妈不用查字典了,我组好了。
 娘(惊喜):真的,你组的什么?
 娃:昆仑、昆仑、昆仑——就这三个词
 
 
 
 娃满屋子飞舞棍棒,打得灯具乱颤,娘火起。
 娘:你老实点好不好?再挥金箍棒我打你。
 娃(手里不停):你打哪?
 娘(上下看看骨瘦如柴的娃):打PP吧,我把你PP打成六块,不信你试试看,到时候叫你拉六根粑粑出来!
 娃(停了一下):不对吧,妈妈,你看两块PP拉一根粑粑,六块应该拉三根粑粑,你算错了。
 娘(郁闷):那就三根……
 下午——
 娃:妈妈,我下午作作业又算了一下,六块PP可以拉五根粑粑,因为中间的几块可以公用的,对吧?
 娘(头大):这个粑粑和PP的数学题我们先不研究了好吧?
 
 
 
 外公:宝,出去上厕所,你应该去哪个?
 娃:没有扎小裙子的那个。
 外公:要是上面没有画扎小裙的,你怎么办?
 娃:看!
 外公:看什么?
 娃:看看进去的是什么(还好不是动物园)
 外公:宝现在可以啦,告诉公公怎么分出来阿姨和叔叔?
 娃:有JJ的是叔叔,没有JJ的是阿姨!
 全家顿时集体屏住呼吸。
 
 娃一边啃鸡翅,一边很认真地继续报告:妈妈没有JJ,是阿姨一种的人;姥姥没有JJ,是阿姨一种的人;公公有JJ,是叔叔一种的人;爸爸有JJ,是叔叔一种的……
 最后目光落在小姨丈身上,很研究地看了一下,询问:姨丈,你有没有JJ?
 小姨丈没有陪他洗过澡,身份不明,有待验证。
 
 
 
 娃和小伙伴给狗洗澡,一个认为应该用浴液,一个认为应该用洗发水。
 伴:洗澡就该用浴液,洗头才用香波!
 娃:可是它身上都是毛!
 伴:那不一样的,我爸爸腿上也有好多毛,也是用浴液的。
 娃:那你爸爸的毛有狗这么多么?
 伴:没有,那要不问你姥爷吧
 外公:用丝毛净吧,纯毛的都用这个洗。
 
 
 
 娃:姥爷,什么叫龅牙?
 外公:吃西瓜特方便的一种牙,不容易蹭脸上(带比划的)
 娃:哦,那地包天呢?
 外公:喝汤特别方便的一种牙,不容易撒(又比划了一下)
 娃:哦,那我这种呢?(换牙中,上下门牙各缺一个,交错的)
 外公(摘下老花镜仔细看了一下):你这种的最好了,吃什么也不咬舌头,是最好的品种了。
 娃(不信地):七~~那你干吗安假牙呀?
 
 
 
 娃娘带娃去和朋友吃饭,朋友家有小妹妹一枚,席间,娃一直注视妹妹吃饭,神色颇异,饭毕,娘好奇,遂问。
 
 娘:你知不知道吃饭的时候这样看着人家很失礼?
 娃:知道
 娘:那你干嘛看人家?
 娃:她流口水
 娘:小孩子都这样的,流口水很正常吧,你小时候也流的。
 娃:妈妈,我没说妹妹不正常呀
 娘:那你看什么呢?总得有点值得看的吧?
 娃:我想看她的饭什么时候变成稀饭
 
 
 
 娃:姥爷,为什么你也叫外公,也叫姥爷?
 外公:哦,那个是习惯,南北方不一样的,这个地方习惯叫姥爷,你姥姥的老家习惯叫外公,都可以
 娃:哦,那我叫你老外可不可以?
 
 
 
 娃:姥姥,你什么时候回来呀?我可想你了
 姥姥:小姨家的妹妹还小,姥姥要照顾她一阵子,她什么都不会做呀
 娃:她什么也不会?玩也不会?
 姥姥:不会,她什么也不会呢,自己什么也干不了的
 娃(完全不相信地):拉屎也不会?拉屎总会吧?
 姥姥:拉是会的……
 
 
 
 娃:姥姥,你在那边认识路么?
 姥姥:不认识的,姥姥认路能力不行,你以后不要学姥姥这个呀
 娃:那你自己出去怎么回来呀?你要是丢了我就没姥姥了
 姥姥(感动地):哦,姥姥出去一定注意不乱走
 娃:不行,你注意也不行,你老了记不住的,我给你想了个办法,你拿笔写下来。
 姥姥:好的,你说
 娃:你得找个绳子,绑在腰上,另一头挂在家门上,这样你出去顺着绳子就能回家了
 姥姥:哦,真是一个好办法
 外公:那绳子被淘气的小孩拿剪刀剪了怎么办?
 娃(皱眉叹气):那还是用铁链子吧
 
 
 
 娃:妈妈,这个盘子里像屎一样的东西能吃么?
 娘(怒):像屎还能吃么!
 娃:我没说是屎,我只是说像屎,能吃么?
 娘:你能不能不要说屎?!
 娃:对不起,妈妈你别生气了,那——我说它像大便?
 
 
 娃门牙松动很久都不掉,娘计划带娃去拔牙,娃咨询价格,娘估算大概是50~100块,娃刚学会算术,觉得心痛,于是决定不去,等待自然脱落。
 数日后牙顽强抵抗就是不落,娘夜夜观察怕引起吸入性窒息,长夜不能安眠,暴怒,决定强制拔牙。
 娃心痛银子,找外公大人帮忙,对白如下:
 娃:老外呀,你帮我把牙弄下来好不好?
 老外:你妈不是带你去拔牙嘛?
 娃:妈妈说要用我的压岁钱的!要100块呢!
 老外:用了就用了吧,你不是有很多嘛。
 娃:好姥爷,你帮我弄下来,我给你一半?
 老外:哦?你给我多少?
 娃:你等一下,我再问问妈妈到底多少钱,她说了一个50,后来又说了一个100的,我要算一下的,你等着哦!
 
 稍顷,娃咨询完毕,用麻药的100块,不用麻药59大毛。
 娃:姥爷,你给我拔牙用麻药么?
 老外(笑):不用,我就用炸药
 娃:姥爷,那我会死的吧?
 老外:不会不会,你最多就是昏过去。
 娃:哦,我算一下没有麻药的……我给你多少呀?59块分不成两份呀!(娃不会做小数点)
 老外:没关系你给姥爷少一点也行的。
 娃(大喜):那你拔吧,我不去医院了!
 老外:你等着,我给你做年糕去……
 
 
 
 娃吃了年糕,牙未落,吃了花生鸟轧(特黏型的),牙依旧摇曳生姿地晃在门口。娃未心痛,老外心痛了——什么牙这么结实,吃了这么多好东西还不掉?
 娃:姥爷,今天吃什么?
 外公:姥爷没办法了!没见过你这么结实的牙!
 娃:姥爷,你要努力呀
 外公:小子,你还是去医院吧?
 娃:我都给你钱了,我不去!
 外公:你给我的钱都不够你吃的!
 娃:那不管,反正我不去医院了!
 ……
 外公:你照镜子干什么?
 娃:我数一下我还有几个牙要换……
 
 晚餐时分,摇摇欲坠的牙终于被鸡蛋面的面条给拉下马了,娃痛哭失声:明天姥爷就不给我做好吃的了……
 


 家里的凤尾鱼生了24个小鱼,娃一边捞一边觉得很兴奋。
 
 娃:妈妈,妈妈!我的别的呢?
 娘(糊涂地):什么别的?
 娃(耐心地):就是跟我一起生下来的宝宝嘛!
 娘(很内疚地):没有别的了,就你一个。
 娃(很肯定地):你是不是光顾睡觉,没有捞起来让别的鱼吃了吧?
 娘(着急,事关清白):没有没有,妈妈就是只生了你一个,没有别的。
 娃(叹气,但还是耐心地):你一次只会生一个?
 娘(羞愧地):嗯……再说也没有别的鱼吃掉。
 娃(很轻蔑地):你太笨了!太笨了……怎么这么笨啊?
 
 
 
 娃两岁开始背些诗什么的——据传可以陶冶情操什么的,娃偶尔也配合情境使用一番。
三岁的某日娃如厕,看小便徐徐流入下水道,吟:黄河入海流……
 
 外公在一旁惊叹:MD,写诗的肯定当初就是这样写出来的!
 
 
 
 早餐,娃大举进攻一块月饼,刀叉棍棒(筷子)一起上,手起刀落处,蛋黄和馅料在他的垫子上落英缤纷,之后用筷子逐一将落下的碎屑夹起来,下手稳准狠,颇有武侠高手(洪熙官?)夹苍蝇的手段。
 外婆拿着勺子在一边吃稀饭,看得目瞪口呆,言:他用筷子比你(就是娃娘)小时候利索多了,在幼儿园还真没有白花时间。
 娃(面露得色):外婆,你不会吧?
 外婆(谦虚地):不会不会,外婆现在还喜欢用勺子呢。
 娃(无限同情地):我知道,外婆你肯定没有上过学吧?
 外婆(惊讶地):为什么呢?
 娃(叹息,这还不明白?):你上学了怎么不会用筷子呢?(胖头转过来看着娘手里的勺子)
 娘(马上招供):我有上学,但是没有好好学用筷子!
 娃(恍然大悟):外婆,你小时候没有好好学习!
 
 
 
 娃不喜欢喝水,理由是水没有可乐好喝,屡遭劝阻后,改为地下活动,自己悄悄喝。于是小便黄,并且味道甚为浓烈,但不是可乐味道。没有办法,娘只好把可乐里面加上水,当然是打枪地不要,悄悄地进行。娃很快察觉他的可乐质量有变化,怒,开始查找元凶,先从岗位查起。
 
 娃:公公,我的可乐坏了,你没有帮我看好!
 外公:那不是坏了,是妈妈加了水进去了。(招供也太快了一点)
 娃(愤怒):干什么加水?一点也不好喝啦!
 外公:不是怕你嘘嘘太黄嘛,尿黄了就上火了,要打针吃药,多难受。
 娃:那你告诉妈妈给嘘嘘加点水进去吧,不要在可乐里加水了。
 
 
 春节期间一家三口去三亚度假,娃思念外公,遂电,手机免提全家对话。
 娃(信誓旦旦):"姥姥姥爷,我可喜欢这个海啦,等我长大了,我就带你们住在这里,每天带你们玩沙子游泳,还给你们吃煎蛋,我不管你们吃多少,你们多多吃吧……"
 两老(激动万分):"哎呀,真是乖孩子,好孩子……好宝啊……"
 娃耐心地等两老说完,继续承诺:"要是你们死了,我就挖个大沙坑把你们埋在这里……"
 娃爹闻言脸色骤变,可是这早晚抢电话已经晚了。
 
 电话那边忽然没了声音,半晌,姥爷缓缓地说:"孩子,你想得太周全了,那个什么吧,可以骨灰撒海,不用埋了。"
 
 
 妹妹:哥哥,这个是我的阿姨,我喜欢她。
 娃(郁闷地):她是我妈!
 妹妹:她是我的阿姨,是我的。
 娃:知道了!你阿姨就是我妈!
 妹妹:不是你的阿姨,是我的阿姨。
 娃(叹气):妈妈,她什么时候上学?
 
 
 
 和娃一起转上海的弄堂,娃内急,于是只好向住户借用厕所,显然如厕环境不是很理想,娃释放完毕出来之后,非常郁闷。
 娃:这地方也太脏了,我实在是憋不住,要不我就留着……
 娃娘:留着做什么呢?你反正不要的,留着也是自己难受么。
 娃(无奈地):你要是不要我了,就把我扔这种地方?
 娃娘(气愤地):你能和小便比么?你是妈妈生的!!
 娃(小声嘀咕):有什么不一样,都是肚子里做的么……
 娃娘:你……放P!
 娃:P也是肚子制造吧?
 娃娘:刚才咱们说的是什么来的……
 
 
 
 娃:爸爸,妹妹可麻烦了!
 娃爹:嘿嘿,女孩就这样麻烦的,你现在知道你妈妈多好了吧?
 娃:我妈好?
 娃爹:对呀,你妈妈不好么?你看你出去工作妈妈还陪着你,我工作可没人陪我。
 娃(气馁地):那你还没人说你呢!妈妈老说我!
 娃爹:那你赚的钱还都归你自己呢,我赚的钱可是都给妈妈的。
 娃:……那活该!谁叫你泡妞的!
 娃爹(惊怒):你给我说清楚,什么叫泡妞!你从哪里学的……
 
 娃挂机。
 
 
 
 爹:你看,KK(娃第一任女友)就是自己睡。
 娃:她家床不能(够)大。
 爹:你看你的小床多好看。
 娃:我不要小床。
 爹:你的房间墙上都有星星,你要不睡我去睡了哦
 娃:好呀。
 爹(改变策略):你们幼儿园别小朋友也是自己睡吧?
 娃:有的就不季(自)己。
 爹:那总是有自己睡的吧?
 
 娃很郁闷地看着这个叫爸爸的家伙(这人跟我有仇啊?),思考了一会儿,皱着眉头:自己睡的都是不乖的,妈妈不欢了,妈妈要跟我睡,对吧妈妈?
 娃娘不敢回答……
 爹(更郁闷):那你是男子汉,你长大了呀,应该自己睡了,自己睡多勇敢呀?自己睡吧,啊?
 娃坚决地摇头。
 爹(愤怒):你没羞啦,你这么大还要赖着妈妈……
 娃忍无可忍,扁嘴之后嚎啕:你为什么那么大了还要跟妈妈睡觉?5555……
 
 爹骨鲠在喉,无言以对。
 
 
 
 娃和爷爷玩游戏。
 娃:我是警察!
 爷爷:我是警察的爷爷!
 娃(惊讶地):警察也有爷爷?
 爷爷:那当然,警察怎么能没爷爷呢!
 娃绞尽脑汁再想:我是奥特曼!
 爷爷好整以暇:我是奥特曼的爷爷。
 娃吃惊地连眼睛都不能转动了:奥特曼也有爷爷么?
 爷爷:谁都有爷爷……
 娃小心地说:那我也想当爷爷……
 爷爷说了:那我是爷爷的爷爷……
 娃回家之后,非常郁闷,看着外公无限期盼的说:外公,外公还有外公么?
 外公一头雾水
 
 
 
 娘:去洗手,吃饭前一定要洗手!
 娃:凭什么吃饭就一定要洗手呀……
 娘:因为我们手上有细菌,而细菌在手上会很快生很多小细菌的,吃进肚子……(唐僧那种唠叨,省略百字)
 娃:细菌那么快就可以生好多宝宝呀?他们结婚了么?
 娘胸闷几欲吐血。
 
 四年后,娃和妹妹的对话。
 
 娃:吃饭前要洗手,去洗手。
 妹妹:那你和我一起洗。
 娃(叹气):行~~~
 妹妹:为什么吃饭要洗手?
 娃:……因为细菌不结婚就会生孩子。
 
 
 五岁春节是时候,娃的二姨奶给了娃一个大红包,里面是十张大红票,娃虽然只会数到一百,也很明白这个是好多钱了,点过红包之后,娃心情大悦,主动叫了几次:"二姨奶好"。
 
 二姨奶对这个小孙子也赞不绝口:"这小子知道什么是好哈!"对陌生人比较不感兴趣的娃对这个奶奶产生浓厚兴趣,围着二姨奶转了数个圈子之后,娃开始了习惯性研究,非常认真地深入了解:"二姨奶,你是不是姓二呀?"二姨奶卡巴卡巴眼睛,非常为难兼遗憾地说:"孩子,咱姓啥,也不能姓二呀……"
 
 九岁的今天,妹妹家里添了一个新的小妹妹,娃郑重地给妹妹忠告。
 
 娃:你以后就是老大,你妹妹是老二,但是你妹妹肯定不能姓二……
 妹妹看着哥哥,一脸仰慕。
 
 
 
 娃去酒店吃饭,看见金发女郎一枚,的确美丽非凡,娃毫不掩饰地围着人家转着看,并且跑回来汇报观察记录。
 
 娃:妈妈,那个金头发阿姨真好看,她的睫毛好长好长的~~
 娘(抄起一条蟹脚):比我这蟹脚还长?
 娃:睫毛怎么可以和蟹脚比嘛
 娘:有啥不一样的,不都是蛋白质么?
 娃:那你干吗老要我多吃长高一点!我和他有啥不一样的!(指一精壮之金毛男)
 
 
 
 娃六岁开始在家洗碗赚钱,一次给两块钱工钱,打碎碗的话,一只碗扣一块钱,砸多了就要白洗几次,娃在饭店看见服务生干活以为和自己是一样的。
 
 娃:叔叔,谢谢你。
 服务生:不客气,还需要什么吗?
 娃:叔叔,你砸了多少碗?
 服务生:什么?
 娃:你要干多久,才能赔上你砸的碗?
 服务生(笑):我没有砸碗啊,我的工作就是在你吃饭的时候给你倒水端碗。
 服务生离去。
 娃(无限同情地):这个饭店真够狠的,人家没有砸碗也得干活赔他们……
 
 
 
 娃:妈妈,如果我很乖是不是可以奖励?
 娘:当然。
 娃:那我以后每天都乖乖的,你说什么我都听,你可不可以每天给我两块钱的乖乖费。
 娘(匪夷所思啊):这个~~~主意倒是不错的,我考考虑吧。
 娃:耶耶~~~要是你答应了,我就每个星期有10块钱了。
 娘:怎么是10块呢?你算术怎么学的,一个星期是7天吧,你再算算!
 娃:我没说要乖7天呀,我总得休息两天吧……
 
 
 
 娃:妈妈,这个蚊子为什么要咬我JJ?我难受死了
 娘(本来想说蚊子是母的,但觉得后面的为什么更难解释,于是表示同情):是啊,这个该死的蚊子,咬什么地方不好,咬你的JJ,太可恨了!
 娃(忽然高兴起来):妈妈,当时我是在尿尿的,这个蚊子肯定也没吃到什么血,它也就是喝了一大口尿吧?
 娘(逻辑混乱的):当然,当然,它就是喝尿去了……



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